tosha wrote:они натур продукт жрут, а не ту гадость, что мы. И не курят/не пьют. И не нюхают то, что другие курят/пьют. И лекарства пачками опять же не того. Продолжать?
Продолжаем. Уже несколько поколений кошек и собак сидят на вискасе и педигрипале и в джим не ходят калории жечь. И у них даже продолжительность жизни от этого не уменьшилась. Еще им антибиотики ветеринар прописывает и это их не берет. А вот бизнес идея. Кто первый джим для собак откроет. Жила.
сильно со своей идеей oпоздали, их полно во всех странах.
с домашними петсами тоже мимо: те, которые на всякий бяках сидят, подвержены тем же болячкам, как и хозяева: ожирение, язвы и даже рак.
Теперь я больше всего боюсь, что опять людоедством закончится
Я вообще в корне со всем не согласна. Раньше собаки и коты сколько лет жили? У моей клиентки есть кот, которому 18лет! Моему бассету 10.5 жрёт, как проглот и помирать не собирается, только "пугает" время от времени. Раньше кто котов с собаками к ветеренарам водил? Никто! А теперь очереди... а ветеринары, что дураки что ли, они вам такого наговорят и навыписывают.
Также и с людьми. Раньше встретишь 80 летнего человека, ...ого долгожитель... а теперь все казино 80-летками забиты, на square dancing ходят, в парикмахерскую на такси ездят и в булочную тоже... И все как один жрут ГМО, так что не надо ля-ля...
Анекдот про льва:
Лев упал в глубокую яму. Наверху по веткам прыгает мартышка и издевается:
- Ну, старый дурак, допрыгался? Так тебе и надо, придурок! Чтоб ты сгнил в этой яме!
Вдруг ветка под ней ломается и она летит прямо ко льву.
Поднявшись на ноги в яме, мартышка отряхивается:
- Не поверишь, лёва - спустилась извиниться
Ksenia wrote:Анекдот про льва:
Лев упал в глубокую яму. Наверху по веткам прыгает мартышка и издевается:
- Ну, старый дурак, допрыгался? Так тебе и надо, придурок! Чтоб ты сгнил в этой яме!
Вдруг ветка под ней ломается и она летит прямо ко льву.
Поднявшись на ноги в яме, мартышка отряхивается:
- Не поверишь, лёва - спустилась извиниться
хороший анекдот. надеюсь без намёков. а под "вашими" имела ввиду ричмондовских. Наши северошоровские ездят... :biggrin:
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Не Магда все чисто , даже подо львом не подразумевается Леопольд {}
P.S.вот никого не удивляет имя-Роза Львовна!,а как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Утро: Оййй б? н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох? Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают? А, ну да, перегар? Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся ? один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные ? {бип}: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то!?Парламент?! Парламент? жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ?Доширак?? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь ? у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка? кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся ? романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что ?Юрюзань?, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, {бип}, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и? и .. вот тут член снизу подсказывает? Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.
Вечер: Аааххх, оххх? нет сил писать? Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке? Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда? Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам? Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы {бип}. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот {бип}?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек? ик? а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ? ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка?! Имя у тебя, конечно? Ну, мы седня пересрали, в общем? Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
magda wrote:Я вообще в корне со всем не согласна. Раньше собаки и коты сколько лет жили? У моей клиентки есть кот, которому 18лет! Моему бассету 10.5 жрёт, как проглот и помирать не собирается, только "пугает" время от времени. Раньше кто котов с собаками к ветеренарам водил? Никто! А теперь очереди... а ветеринары, что дураки что ли, они вам такого наговорят и навыписывают.
Также и с людьми. Раньше встретишь 80 летнего человека, ...ого долгожитель... а теперь все казино 80-летками забиты, на square dancing ходят, в парикмахерскую на такси ездят и в булочную тоже... И все как один жрут ГМО, так что не надо ля-ля...
Так получается согласны. Эти 80-летки жрали макдональдцы с детства и запивали колой. В голове у них конечно дурь, но выглядят прекрасно.
